Tengo una promesa de un fin de semana de amor sobre la mesa y, aún así, no doy botes de alegría. Esto es mucho más de lo que he conseguido contigo nunca, pero…. Supongo que me cuesta hacerme a la idea de tenerte para mí un fin de semana entero… pero me duele el porqué puedo…
Ojalá pudiera ver sólo la parte buena… quiero vivir cada segundo de ese fin de semana a tu lado… quiero disfrutar de tu compañía hasta hartarme, hasta desear volver a estar sola, abrumada por la situación…
Me siento rara, presa y víctima a la vez de tus putas circunstancias… traicionando mis principios por amor…
No puedo evitar pensar que si me quisieras de verdad no podrías pasar un segundo sin mi… Me duele no haberte visto aún… Me duele que me evites porqué “es muy peligroso”…
¿Crees que para mí es fácil? ¿Crees que encajas en mi vida como por arte de magia? Me cuesta verte formando parte de mi realidad, pero encajas en mi corazón y en mi cerebro y sé que encontraré la manera de que todo encaje al final.
Sé que no es fácil y que las cosas no son blancas o negras, que en los matices del gris es donde se mueve la realidad, pero…
Las cosas no tendrían porque ser así cuando todo es tan sencillo… Debería estar flotando, sintiéndome como la princesa de ese cuento que me has contado un millón de veces…pero no puedo…
Necesito no sentirme mal por esto… por quererte…
Joder, pq no puedo ser una inconsciente como el 99% de mi generación!!
Por esta vez haré un esfuerzo… Viviré esto contigo porque lo necesito… porqué eres lo más grande que ha pasado por mi vida, porque a tu lado mis dudas se disipan, porque sé que contigo estoy a salvo, porque sé que contigo todo tiene sentido… Lo viviré porqué necesito confiar por enésima vez en el amor… porque necesito demostrarte que hay segundas oportunidades en la vida para ser feliz… porqué te quiero.
Después vendrán los reproches, las conversaciones serias, las ralladuras de cabeza, la impotencia y la rabia al ver que, a pesar de TODO, no puedo cambiar nada…
¿Porque tienes tanto miedo?
Ojalá ese fin de semana sea el principio de lo nuestro y no el principio del fin de nuestra historia. La verdad es que necesito aclarar esto por mi salud mental… Necesito poder quererte al 100%... si no es así, prefiero no quererte que quererte a medias porque sé que eso me va a volver loca…
¿Cómo se puede estar así de colgada de un sentimiento, de una sonrisa, de un pensamiento, de unas risas, de una conexión brutal, de la telepatía, de los chinchos, de la confianza, de los gritos, de las caricias, de los besos, de las horas al teléfono, de esa irreverencia, de tu macarrismo, de tu inercia a la delincuencia, de estar siempre al límite de la ley, de ser inconformista, de las preguntas irreverentes, de las conversaciones subidas de tono, de tu grosería, de tu ternura, de tus palabras, de tu aparente seguridad, de tu vulnerabilidad, de tu mirada…? ¿Cómo puedo estar así de colgada por ti?
Estoy irremediablemente destinada a ser o eternamente feliz o a sufrir por esto de una manera que no sé si podré soportar…
Suena mientras escribo “El sitio de mi recreo”… mi sitio eres tu…
