Punto ... y a parte.

Ayer a esta hora estaba rota de dolor...

Si, es por él, siempre es por él... Pasamos la tarde juntos y en el momento que me di cuenta de que nada iba a cambiar, algo se rompió para siempre...supongo que la esperanza...

Caí otra vez... de cuatro patas en la puta trampa, en la mentira mejor contada de la história, la del amor verdadero y el principe azul... Es hora de acceptar que la realidad no es como tanto deseaba...

Pensé que esta vez algo era diferente, que algo había cambiado, que igual él habia encontrado el motivo que le diera fuerzas para escapar de la telaraña y venirse conmigo... Me lo creí porque necesitaba creermelo... Y me dí otra vez de bruces contra el mismo muro de siempre...

Pero a pesar de todo... no puedo dejar de quererlo con toda mi alma... a pesar de saber racionalmente que tiene una tendéncia natural hacia lo prohibido/ilegal, pese a saber que es un desastre en muchas cosas, pese a saber que me haría sufrir muchíssimo... le quiero, le quiero de una forma irracional, casi incondicional...

Él tiene razón, a veces me encabezono en cosas que no dependen de mi... Sé que podría alargar la situación tal como estaba hasta ahora, pero ¿para què?... Como más deje que esto siga más daño me harà, por mucho que lo desee más que respirar. No me merezco ser la otra ni voy a serlo... Merezco que me quieran así a mi también y lucharé por eso...

¿Que me queda? A parte de un profundo dolor, que sé que con los dias irá a menos, me quedan tantas cosas...

Me pondré su anillo y cada vez que lo mire recordaré lo que es sentirse vivo, lo que es querer con cada fibra de tu ser, recordaré las agujetas por pasión, recordaré sus tiernos labios besandome una y otra vez, recordaré su mirada, su calor, su risa, su olor... recordaré que las lágrimas que estoy derramando ahora mismo són por lo más grande que existe en este mundo... Mi yo físico le echará de menos muchissimas veces, espero que con el tiempo sean menos, pero mi yo espiritual sabe que siempre formará parte de mi, porque él es yo y yo soy como soy en parte grácias o por culpa suya...

Hubiera ido con él al fin del mundo... pero el fin del mundo tendrà que esperar. Hubiera renunciado a mis sueños por verle feliz... Hubiera convertido los suyos en los míos... Hubiera sido capaz de posponer los míos si así podia devolverle parte de la felicidad que hace tiempo perdió...

Le quiero y le necesito, pero tendré que aprender... Me cuesta la idea de no tenerlo en mi vida porque está en ella desde hace tanto tiempo que casi no me acuerdo como era sin él...

A pesar de estar llorando de una forma que parece incontrolable y que cada respiración sea un poco más costosa que la anterior, sé que lo conseguiré... mitigaré este dolor insoportable que siento ahora mismo con el tiempo y al final me queda el consuelo que cuando tenga 40, 50 y 60 años le recordaré con el más profundo de los cariños porque es una persona maravillosa, una persona muy especial y yo la he convertido en más especial todavía...Será algo imperturbable en mi memoria que siempre me recordará lo maravillosa que puedo llegar a ser y lo bien que me puedo llegar a sentir...

Le quiero y le querré siempre y si algún dia reúne las fuerzas necesarias para venir a rescatarme, por favor que no se lo piense y venga...

Te querré para siempre,

Tu princesa

Casi, casi em surt bé... casi...

Hola wapis! he estat molt enfeinada últimament i total per res... La feina aquesta que havia de canviar la meva vida, doncs al final no ha sortit bé... Hi ha hagut alguna enxufada que m'ha tornat a passar la mà per cara i jo a fotre'm...

La veritat és que ha sigut molt dur... volia marxar... necessitava marxar...

Bueno, després de la plorera i la ràbia de rigor em queda pensar que potser no havia de ser...

En fi, que em quedaré entre vosaltres més temps... el que em consola, que la gent d'aki s'ha alegrat molt de que em quedi i això mai pot ser dolent.

I el punki... pos para per allà al Senegal... Em va trucar abans de marxar, abans d'agafar el ferry, quan va anar a buscar els visats a canaries i no se quantes vegades més... què li passa per trucar tant ara? doncs no ho sé... ja veurem quan torni...

en fi...


Petons prenadalencs

No te rindas...

No te rindas, aún estás a tiempo
de alcanzar y comenzar de nuevo.
Aceptar tus sombras,
enterrar tus miedos, liberar el lastre,
retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
continuar el viaje, perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo, correr los escombros
y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frío queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda
y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma,
aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y también el deseo,
porque lo has querido y porque te quiero,
porque existe el vino y el amor, es cierto,
porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,
quitar los cerrojos,
abandonar las murallas
que te protegieron,
vivir la vida y aceptar el reto.

Recuperar la risa,
ensayar un canto,
bajar la guárdia
y extender las manos.

Desplegar las alas,
e intentar de nuevo,
celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frío queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda
y se calle el viento,
aún hay fuego en tu alma,
aún hay vida en tus sueños.

Porque cada día es un comienzo nuevo,
porque ésta es la hora y el mejor momento

porque no estás sola,

porque yo te quiero.

Mario Benedetti

pd.- poc més puc afegir... no, no me rendiré.. nunca.

A la deriva...

Han passat tantes coses aquests dies que no sé ni per on començar ni si explicar-ho...

Esta a punt de canviar molt la meva vida... si tot surt bé se'm obre una oportunitat professional que ho canviarà tot per complet.. ojalà surti bé, tinc ganes de volar!
Però fins que no estigui confirmat, no es pot dir res, o sigui que no he dit res ... ;P

Amb el punki... la veritat es que no tenim remei i estem condemnats a estar junts tard o d'hora... Des que em vaig quadrar ens hem trucat més que mai, ens hem enyorat més que mai i hem passat dues tardes màgiques junts... Malgrat tot, l'estimo amb totes les meves forces... Pensareu que sóc imbècil, que m'està utilitzant i mil coses horroroses més(de fet, penseu el que vulgueu), però sé que no és així... és més, algo està canviant dins el seu cap, algo ha fet el clic definitiu pq la situació comenci a canviar i tinc el presentiment que en breu TOT serà com ha de ser...

Tot canvia tant ràpid que a vegades fa por...

Jo ara mateix estic contenta i tranquil·la per lo del punki... costa molt molt explicar-ho amb paraules, sobretot sense coneixe'l, però només us diré que l'últim cop que vem estar junts vaig plorar d'emoció... no era de pena ni de ràbia ni de despedida, vaig plorar d'emoció, de lo gran que és el que tenim, de com encaixen les nostres mans, els nostres llavis i els nostres mons... vaig plorar pq la situació em va superar... i sabeu què? això no m'ho prendrà mai ningú pq es el més gran que hi ha al món! ( moni intenta entendre'm... ;P)

Per altre banda estic il·lusionada i prudent per lo de la nova feina... si tot surt bé i al final marxo canviarà tot molt i tinc el presentiment que vindrà amb mi...

Estic a l'espectativa... ara mateix la meva vida és incerta, no sé cap a on anirà, però per una part m'agrada i sé que, passi el que passi en totes les seves facetes, serà bò per mi.

Un petonàs

silenci

Buf, és tant dur moltes vegades lluitar contra un mateix… Acabo de veure “Luna Nueva” i m’ha remogut tantes coses que no sé si sabré escriure-les...

Sabeu? Ho faig molt bé... Faig milions d’esforços per silenciar el que el meu cos em crida a pulmó des de dins... Ho tanco dins un cofre blindat, l’enterro i tiro la clau al mar... però tot i així, no desapareix mai... Em convenço a mi mateixa que això és el que ha de ser i casi, casi ho aconsegueixo...

Tot s’ha de dir que tinc moments de tot i ara pos estic tova (com gairebé sempre que escric...)

És tant dur això...

El trobo a faltar...

Molt...

Em fa mal enyorar-lo...

Ploro... un altre cop...

...

El necessito...però no així...

L’estimo, tot i així...

Sóc gilipolles,però no hi puc fer més...

Helena

Pd.- Moni, no és que la meva vida sigui una muntanya russa(vale una mik si ;P) és que m’autoenganyo mooooooolt bé!


23 novembre 2009